Amigos..*

Los verdaderos amigos son los que nos quieren ver siempre bien, y por eso son totalmente sonceros con los que piensan..Lo que pasa es que, a veces, tanta sinceridad lastima..Yo sé que cometo errores, sé muy bien cuáles son esos errores.. Y sé cuales son las consecuencias de mis actos..Pero también tengo muy en clar (y mejor que nadie) que clase de persona soy.. Sé que en lo superficial aparento una cosa, porque me río, puteo y nunca me importa nada.. Pero también tengo bien claro que por dentro soy una persona completamente distinta que muy pocos conocen, que sólo conocen en parte, y que es mi escencia, mi punto débil, y me verdadero yo..Tengo la suerte de poder decir que los amigos me sobran, y que si me pasa algo, cuanto con ellos para lo que sea.. pero realmente son muy pocos los que llamo cuando necesito ayuda, y son menos los que me vieron llorar.. No porque sean malas personas, sino porque nunca hablo de mí misma.. (Sí.. Los hombres, las salidas, la facultad.. Pero.. Mi vida no se agota ahí..)Todos me dicen que no piense las cosas, que actúe, pero no me preguntan por qué las pienso tanto.. Y cuando dejo de pensar, son los primeros en decirme que me equivoqué.. (No por malos, sino porque quieren cuidarme..)Son pocos, muy pocos, los que se dan cuenta cuando estoy triste con sólo mirarme a los ojos, y los que quieren que me juegue en la vida y haga lo necesario para ser feliz a mi manera, y no a los ojos de los demás..Amigos hay mucho, y todos verdaderos.. Pero gente que realmente me conoce hay muy poca.. No porque los demás no lo valgan, sino porque soy yo la que no se deja conocer..De todos modos, sé la clase de personas que son, y por eso les agradezco cada segundo a mi lado.. Ustedeshacen de mí, una persona cada vez mejor.. GRACIAS!..*

Voto de castidad 0 - Hombres 1: Autoestima se busca

A ver.. Por dónde empezamos? Lo mismo de siempre.. Un nuevo hombre, una nueva histotia..

Como no sea me había ocurrido postear antes sobre él, cause we've just met, y no pensé que la "relationship"* llegara a algo, por eso voy a compiar y pegar un mail que le mandé a mi prima hace unos días contandole (fue una de esas presentaciones ultra armadas..) Recomiendo empezar por ahí..





Hace tres semanas más o menos, empecé a reflexionar sobre lo puta y barata que me sentía con los hombres, y como me dejaba llevar y "perdía" el poder de desición.. Y decidí no volver a grachar con nadie que no me demostrara que se lo merecía.. El tema es que esas cosas de los votos de castidad y todo eso, obviamente no son mi fuerte..



Resulta que.. este chico (vamos a llamarlo "D"), es el típico rugbier, que estudia kinesiología.. Por ende, tiene cuerpo de rugbier, se viste como rugbier, y su cerebro funciona tal cual todos conocemos.. Muy fuera de mi estilo (antes los aborrecía, ahora aprendí a convivir con ellos en la sociedad). Obvio que escucha rock y puro rock, y cumbia "sólo de la vieja". Y odia a los flogger, pero como todo chico rugbier, tiene fotolog (mirne quién habla..).

Pero este me cayó muy simpático..



A D, verán que me lo presentó A. Anoche fue el cumpleaños de la hermana de A, y D es casi como de la familia. Hermana de A lo festejaba en un bar, y A me invitó, para tener la ocasión perfecta para que D se me tire.

D se me tiró, obviamente (sino moría!), pero cuando ya el vejestorio habñia partido a casa (sino moría!!). Salimos del bar, porque tocaba una banda muy mala, y preferimos ir a otro.. Pero ya eran las 5 de la matina, y los bares cerraban (plata para boliche no había). como no encontramnos bar, A aludió cansancio (creo que sintió que sobraba, pero es de esas personas que no importa con quién esté una, es un gusto tener su compañía). Y con d terminamos en su casa.. Obviamente en su cama.. =O



Garchar no garchamos, o sea, hubo sexo sin penetración.. Digamos, franeleo puro y duro.. (CUACK!). Y después nos quedamos dormidos, abrazados de la forma más anudada que exista..



Acá van las estadísticas, que fue lo primero que se me ocurrió..

·No pidió mi número de cel: - 1 punto (cero futuro de relación)

(lo dejó todo librado al chat!!!): - 1 punto!!! (IDEM!!!)



·Me abrazaba/agarraba la mano a la salida del bar: + 1 punto



·Caminábamos como amigos en mi retorno a casa a las 11 de la matina: - 1 punto

(y llegamos sólo hasta mi esquina): - 1 punto



·Tiene la espalda más linda y perfecta que vi!!: + 1 punto



·Dijo que iba a tener que dar vuelta el colchón porque "no estaba acorstumbrado a dos personas": + 1 punto



·Hizo un comentario con su ex, ligado al anterior: - 1 punto



·Quiere contarle a mi hermano que me conoció (con ayuda del amigo de ambos): + 1 punto



·Se quería cortar los Huevos porque yo no quería garche, pero no se enojó y dijo "entender" (qué? Entender qué? si nunca le expliqué nada..): + 1 punto



TOTAL: 0 puntos (OUCH!)







Ahh!! Si.. Como todo rugbier, es sexópata..



Y en realidad mi autoestima todavía no está desaparecida por completo porque perdura en mi la sensación de placer de una noche con (tantas vueltas de mi parte y..) tanta calentura..

Pero en un par de horas voy a estar muy arrepentida de no haber sostenido mi voto de castidad.. Es que no sé para qué me propongo esas cosas si se que no puedo!! =S





*(agún día definiré lo que es una relación para mí, desde el punto de vista de una estudiante de comunicación, y muy lejos de lo comunmente conocido como noviazgo).







Ohh!! Gordita!! Cómo estás mi amor?? Ay corazón de mi vida.. Hoy, justo hoy, tengo mucho para contarte.. Sino no habría nada!! Jejeje es que si.. Mi vida siempre trancurre en el medio de la nada.. Je.. La facu bien.. Empezando el segundo cuatrimestre.. Con mil cosas para hacer.. Pero bue.. No queda otra vió?? Tengo, como siemrpe, diez mil quichicientas hojas para leer.. De una semana a la otra..Antes de que me olvide, mji dire de córdoba es ..C.P:5000.. Sería muy lindo recibir una carta que no fueran cuentas a pagar.. Jejeje igual no te aseguro una respuesta rápida porque viste como es esto.. Pero respuesta va a haber seguro.. Nena!! Te quiero mucho y te extaño tantoo!!La verdad que es de locos, porque justo leo tu mail cuando por fin tengo algo para contar!!Es una larga historia, que voy a reducir todo lo que pueda, y que vas a tener que leer varias veces para entenderla.. La cosa es así: CONOCÍ UN CHICO! Si.. Increíble.. Jajaja hacía tanto que no lo decía con esas palabras.. Imaginate que siempre era "me chapé otro más!" Je.. =S =$ Y bue.. Es lo que hay.. Esta soy y acá estoy.. Jeje Bueno.. Al chico lo conocí así: (Se llama D antes que nada) Una noche en Madryn salimos con una amiga y se chapó un flaco.. (Yo otro ja como era de esperarse.. =S Je) Ese chico que se chapó mi amiga se llama A. A estudia kinesiología en Córdoba.. Y tiene un amigo, D, que estudia con él.. Entre mi amiga (M) y el A empezó una relación muy rara de "tengo-ganas-de-seguir-conociendote" a la distancia.. Y hablan tooodooo el santo día.. Para colmo ambos tienen internet en sus respectivas casas, entonces están conectados siempre.. La cosas es que A y D viven prácticamente juntos.. Y un día M se puso a chatear con Dahinchando las bolas y preguntó a A si era buen candidato para mí.. Yo, obveamente, a las puteadas cuando me enteré porque no quería sentirme conmprometida si no sabía ni quién era el chabón y encima me cansé de chaparme a los pibes y que quede todo ahí.. Bueno.. El chico es mmmooiii lindo (si no me crees, el flog es www.fotolog.com/... ) y.. Me paralizó el corazón.. Chateé un par de veces con el flaco.. Nos firmamos los flogs una vez.. Y el viernes quedé con el A que esta tarde iba a tomar mates a su casa.. Y me dijo que le iba a avisar a D.. El asunto es que.. Llego.. Y oh Dios! D es más lindo en persona.. Además de ser muy simpático.. Y muuuuuyyyy lindo.. Y simpático.. y lindo.. Ah! Ya lo dije?? Bueno perdón.. Es que.. Después de tanta insensibilidad en mi corazón y mi persona.. Debo admitir que flashie mal! (Decime si no me estoy esmerando con todos estos detalles!) Y estoy como loca! Me agarrás en el momento posterior más inmediato a haberme ido de esa casa.. Asíque estoy con toda la efervesencia de todas las emociones contenidas durante toda la tarde! Jaja ya se va a pasar.. Y bueno creo que eso es todo..

Y bue.. Vio? Las cosas cambian.. Sobre todo a las 4 de la matina..*

Estoy, actúo diferente, porque cambio mi capacidad y forma de percepción sobre las cosas, los hechos, la realidad..
No sé si para mejor o para peor, pero cambió.

Cambió mi forma de sentir, mi forma de actuar.
Ya no sé quienes son mis amigos, cuáles son los verdaderos y cuáles los falsos. Tampoco me interesa saberlo.
Por otro lado, soy cíclica, también ciclotímica.
Mi vida son constantes ciclos que se suceden.
A veces soy más dependiente, y a veces menos..
Otras, soy completamente independiente, al punto que no necesito ni siquiera hablar..
Por otro lado me interesa poco y nada lo que piensen los demás con respecto a mí.. No creo en la felicidad plena, y nadie mejor que yo para saber lo que soy capaz de disfrutar..
Se perfectamente lo que quiero y lo que es mejor para mi, y está en mi evaluar lo favorable o desfavorable que puedan resultar su [de los viejos] influencias, acorde a las circunstancias.. (Ellos siempre creen que saben lo que es mejor para uno)
Porque mi vida es mía, y nadie más que yo puede manejarla.. yo elijo que dirección le doy, de acuerdo a mis posibilidades.

Sé muy bien lo que quiero:
* Quiero ese título, para ser un profesional al servicio de la sociedad, para transformar y cambiar todo lo que pueda, creando un mundo distinto para mis hijos, sobrinos y nietos. No me importa lo que cueste conseguir ese diploma, porque sé que no voy a cambiar el mundo sola, y que no todos piensan como yo.. Y por eso no tengo otra opción que trabajar duro para que lo cambiemos todos juntos.
* Quiero vivir la vida a mi manera, sin que nadie me diga cómo hacerlo, con mis propios tiempos, eligiendo los colores, aromas, texturas y sabores..
* Quiero decir “te quiero” cuando lo sienta, que sea mi corazón el que hable y no mi boca.. Quiero sentir como y cuando yo quiera..

Estoy hiperdeprimida y no sé a qué se debe.. Y lo peor es que creo que me estoy enganchando con un flaco que me trancé todo el verano, y que ahora me busca de nuevo.. un drogadicto que es muy raro ver sobrio una noche de boliche y que con su última novia de cagaban a trompadas día por medio.. Que vive a 1500 km de lo que llamo casa y que es incapaz de sentir el menor cariño por una mujer.. Que no labura y se la pasa de joda..
O sea, un flaco que representa TODO lo que nunca quise..
Ah! Me olvidaba.. También es obsesivo..
La cosa es que no sé si me persigue como me persigue (o sea, vuelve a buscarme y preguntar por mí por ahí..) por lo obsesivo que es, o porque en el verano estuvimos a punto de garchar y no se dio, y no soporta quedarse con las ganas..
Y después, me llama la atención qie no tomó alcohol la última vez que lo vi, y que nunca lo tuve que soportar drogado.. Son dos situaciones con las que debería tener que lidiar y no me toca..
No quiero volver a córdoba pensando en él.. Así de simple..

Y quiero saber qué carajo pasa..

Mi vieja no me da ni tronco de bola.. No sé por qué, pero no tiene el menos interés en contarme nada de su vida.. Nos vemos 2 veces al año, y es nuestra única oportunidad de ponernos al día.. Me paso todo el tiempo preguntándole por medio mundo, por cómo anda, qué está haciendo, y me contesta lo justo y necesario, y no hace más que quejarse de lo mucho que trabaja, de lo poco que hacemos, de lo mucho que gastamos..

Resulta que después llega mi hno mayor y empieza a contarle un torrente de cosas que yo no tenía la menor idea, sin que él le pregunte nada.. Un montón de cosas que está haciendo, que por más que yo lo las haría me interesa saberlas porque sé que las disfruta y le hacen bien..
Y no es por celos, porque no envidio a mi hermano ni quiero que dejen de tener la relación que tienen.. Pero no entiendo cuál es la razón por la que ella puede pensar que a mi no me interesa.. Por algo le pregunto todo el tiempo.. No?

Me siento igual de idiota que a los 13 años..

Después de tanto tiempo que me importaba todo un huevo y que no daba pelota a nadie, que era incapaz de tener el menor sentimiento de cariño por cualquier flaco, ahora me siento igual de idiota que a los 13 años..

Me sigue importando todo un huevo y no siento nada importante por nadie (puedo darme cuenta de eso por las vueltas de la vida..), pero a diferencia de antes, ahora,.no sé por qué mierda, me engancho con todo hombre que me pasa en frente o se me cruza por la cabeza..
No sé por qué realmente.. No entiendo.. Es mejor que nada como antes.. Pero realmente no se por qué se dio esa regresión en el tiempo..

Mi filosofía es la más barata de todas..*

Mi filosofía es la más barata de todas..

Hay ojos que no ven en mí más que una mujer barata.. Y se confunden.. No se dan cuenta que no soy una mujer barata.. Soy una mujer con filosofía barata que es muy distinto..

Y cuando estoy en córdoba me pierdo entre mis sábanas y almohadas, entre los puntes cada vez más caros y más insoportables de leer, entre cigarrillos y calle cuando mi cabeza no aguanta..

Y cada vez que vengo a Madryn, llego con mi ilusiones y soporto esas malditas 20 horas de viaje que cada vez son más insoportables..
Y me olvido que mis viejos están viejos y que ya no soy la misma.. Que deje de ser una nena y hasta por momentos parezco toda una mujer..
Que me pinto, me delineo los ojos y me pongo rimel.. Porque no me gusta salir a cara lavada a la calle.. Supongo que no soporto dejarme ver.. Que cada vez salgo más producida y quiero dejar atrás esa chica de barrio que tanto me gustaba ser..
Que me gusta un chico, pero no me da bola.. Pero también me gustan otros.. Que vengo a Madryn y Córdoba desapareció, y la casa de mis viejos no es más que un caber con cama y heladera.. Porque sino, no estoy..
Que presiento que estas vacaciones se va a repetir el verano pasado.. Que voy a andar de boliche en boliche porque me gusta la joda y el bochinche.. Con la diferencia de que volví a tomar alcohol, y presiento que voy a sufrir otro de mis pedos atroces..
Que me refugio en los besos de otro.. Mejor dicho en los besos de cualquiera, para olvidarme de lo que soy, lo que quiero, y de las cosas como están..
Que me cruzo fantasmas del pasado que no me quiero cruzar.. Y los odio pero los quiero y daría cualquier cosa por tenerlos en mis brazos una noche de sábanas blancas..
Que estoy muy a la defensiva y por eso no sólo que no me animo a llegar demasiado lejos, sino que ni siquiera quiero estar cerca..

Creo que estas vacaciones no se van a diferenciar de las otras más que por la temperatura..

Neurosis al acecho..

Mi hermano es más neurótico que yo..

Si señores.. Suena imposible.. Pero mi hermano mayor tiene una neurosis muy importante..

A mi me llamaba poderosamente la atención que hiciera listas para todo y registrara todo en unas mini libretas.. Cosa que a mí me encanta hacer, y que solía disfrutar mucho haciendo, pero que en este tiempo disminuyó mucho, por la misma razón por la que dejé de escribir en este blog: de golpe, así como quién no quiere la cosa, en el punto de saturación máxima de mi mente, me di cuenta que mi vida estaba completamente vacía.. Que no había nada para decir ni contar, y que mi rutina diaria se basaba en suposiciones sobre los demás y no en hechos concretos, por lo tanto carecían del más mínimo rastro de coherencia que pudiera robar a alguna idea ajena, para sentirme bien conmigo misma simplemente..

La cosa es que, mi hermano es más neurótico que yo, simplemente por esta pausa que hice.. La suspensión en el tiempo y el espacio que hice de mi vida y por ende, de este blog (no es que el blog haya sido mi vida.. No, tampoco era tan catastrófica mi situación..)

Ahora que planeo volver a retomar aquellos viejos malos hábitos, le va a costar llegarme a los talones.. Ja! Igualmente, no deja de ser neurótico, lo que me llenó la cabeza de preguntas. Pero la mayor duda es: La neurosis, ¿será una cuestión de genética familiar? ¿Habrá más neuróticos entre estas 4 paredes????

O sea.. Con estilos muy diferentes de redacción, mi hermano, al igual que yo, lo registra absolutamente todo.. Hace listas por lo que sea, escribe pensamientos, sueños, reacciones (in)esperadas..

Si.. Le revisé toda la maldita libreta que encontré.. Eso es algo que no puedo evitar NUNCA cuando a mis hermanos se refiere.. Necesito entenderlos y prácticamente no nos vemos/hablamos.. Cuando encuentro esas cosas no puedo resistirme.. Siempre tuve la necesidad de entender absolutamente todo.. ¿Por qué iba a desaparecer eso con mis hermanos?

Regreso sin muchas luces..

Con ganas de escribir pero muy poco para decir más que ultimamente no soporto a nadie, que odio a los hombres que nacieron descerebrados y que tengo ganas de escribir pero, de nuevo, no hay qué..

Recibí un mail de alguien que visitó este blog..
Nunca me habían halagado tanto y, por lo menos en la superficialidad de estas letras, hay alguien que dice entenderme..

Acontecimiento único en la historia.. Jaja

Gracias por ese mail..*